Há momentos na história que são tão monumentais que provocam o congelamento do mundo no seu eixo, exigindo a atenção de toda a humanidade e mudando para sempre quem somos.
16 de Julho de 1969: O homem caminha na lua, teóricos da conspiração do nascimento que insistem que o homem definitivamente não andou na lua. 2 de Novembro, 2016: Os Chicago Cubs ganham a World Series, alertando-nos a todos para o facto de que o fim está próximo. 25 de Março de 2019: A Internet é introduzida no "St. Louis Bagel", e em poucos minutos a população do Twitter começa a entrar em colapso violentamente em si mesma como uma estrela moribunda.
Esta atrocidade do Midwestern desafia - e desonra - tudo o que pensávamos saber sobre os bagels. Os seus autores atrevem-se a cuspir na cara da tradição, ignorando completamente o plano horizontal através do qual cada ser humano são cortou um bagel, e em vez disso optaram por cortá-lo verticalmente. E, como se isso não fosse "suficientemente sacrílego", continuam a cortá-lo verticalmente seis, sete, talvez até oito vezes!
O meu ADN, criado por quatro gerações de nova-iorquinos nativos de forma impressionante, deveria ter-me provocado uma revolta em nanossegundos - na verdade, nunca testemunhei uma única vez uma discussão sobre bagels e pensamento, "Sabe o quê? Eu devia ficar fora disto." Mas eu não me revoltei!
Em vez disso, a voz dentro da minha cabeça disse imediatamente, "Eles aumentaram a área de superfície! É uma excelente ideia! " depois de ter processado a minha reacção, fechei o meu portátil, virei-me para o meu gato Rocky Sprinkles, e passei a hora seguinte em profunda discussão sobre se a voz na minha cabeça tinha ou não enlouquecido completamente. Certamente que não podia estar a falar a sério! Se os bagels podiam ser cortados verticalmente, o que se seguia? Saladas à mão? Pizza numa chávena? Cachorros quentes servidos entre duas fatias de pão como se fossem sanduíches?
Rocky Sprinkles pensou que este poderia ser um momento crítico de crescimento pessoal: Tinha deixado de projectar as minhas expectativas horizontais nos bagels, que nunca tinham pedido para ser o centro de tal escândalo. Tal como Alexander Fleming descobriu acidentalmente a penicilina, os bons cidadãos de St. Louis tinham inadvertidamente inaugurado uma nova era de bagels, supondo que tudo o que tecnicamente se qualifica como pão pode ser passado através de uma cortadora de pão comercial.
Mas, embora o pão e os bagels possam partilhar uma lista de ingredientes notavelmente semelhante, um bagel não é apenas um anel de pão. Antes de serem "deslizados para o forno, os bagels são rapidamente cozidos em água que "foi fervida com açúcar - num mundo perfeito, isto é sempre xarope de malte de cevada - o que faz com que as suas películas farinhentas fiquem parcialmente gelatinizadas. Quando cozido, o exterior agora "pronto" torna-se uma crosta firme e saborosa que contém o interior como um par de Spanx, limitando a sua subida e resultando na migalha apertada e mastigável que torna os bagels incomparáveis a qualquer outro carburante.
O corte vertical não resulta em " pão fatiado" dá-nos discos ultra-suplementares de pão saltitante, delineados com uma fita de côdea maltada. Este acidente não é uma abominação - é um campo de jogo novinho em folha para um jogo novinho em folha.
Quem somos nós para negar o desejo do bagel de se expressar em multidões? Que direito temos de limitar o que pode ser feito à sua migalha densa e afiada ou ao seu exterior ferozmente mastigado? Talvez os bagels que comprou de última hora numa loja desconhecida não tenham sabor, e necessitem de qualquer ajuda que possam obter para se tornarem comestíveis. Talvez tenham uma textura que se assemelhe à de uma esponja de prato mofado, e é necessária uma intervenção extra para que sejam os melhores pãezinhos que possam ser.
Na verdade, o bagel não'não precisa de uma desculpa para escolher uma identidade diferente. Talvez queira simplesmente explorar dimensões alternativas em bagel-dom, abrindo-se a novas fronteiras na tostadura.
E assim agradeci ao meu gato, conduzi até ao mercado, enchi o meu cesto com bagels médios e um excesso de outros ingredientes, recuei até à minha cozinha para explorar a escuridão que existe entre bagels cortados em fatias e bagels realmente picados, e rezei para que eu saísse vivo. Foi mesmo possível à minha imaginação libertar-se da tirania das fatias horizontais? Até onde poderia eu ir no Grande Bagel do Além?
Apesar da sua óbvia singularidade no mundo do pão, continuamos a tentar forçar os bagels a agirem como os seus primos macios e maleáveis quando os usamos para sanduíches.
Ocasionalmente, é bem sucedido: Acrescente uma lox tenra e um schmear cremoso, e terá uma "bem-aventurança técnica". Mas tente o mesmo procedimento com uma generosa pilha de presunto e queijo, e a camada cheia de crosta do bagel resiste a qualquer tentativa de morder limpos através dele. Ejeta o seu recheio como pasta de dentes a partir de um tubo. E no entanto persistimos, porque por vezes o sabor que um bagel traz a uma sanduíche vale a pena arriscar uma volta cheia de presunto.
St. Louis - ing um bagel cria uma plataforma ideal para sanduíches de chá e de dedos, que são superiores às sanduíches normais, uma vez que pequenas versões de alimentos terão sempre um sabor melhor (ver também: Teorema Triangular-Cortado de Kenji). Os recheios tradicionais e delicados, como o agrião e a manteiga, ou o pepino e o queijo creme, são certamente deliciosos, mas não no mínimo saciantes. As rodelas fatiadas de bagel proporcionam mais peso do que os pães de forma disforme e de corte fino ao estilo Pullman, eliminando a necessidade de preparar várias centenas de sandes para a sua próxima festa de jardim ou torneio de croquete.
Isto também faz deles uma excelente base para smørrebrød, as pequenas sanduíches de cara aberta que apresentam regularmente coberturas como salmão fumado, picles de arenque, salada de ovo... todos os equivalentes escandinavos do que encontrará nas melhores lojas de bagel. Os bagels têm tentado falar connosco este tempo todo, mas todos nós temos sido demasiado arrogantes para ouvir.
Uma vez que me apercebi que as facas seguradas verticalmente podiam atravessar a maior parte dos bagels, comecei a questionar-me se não poderiam passar apenas a maior parte do caminho. Os bagels são redondos, e as batatas são redondas, então porque não Hasselback esses cachorros?
Fiz sete cortes iguais através de um único bagel, parando uma meia polegada antes do fundo, depois escovei as superfícies cortadas com manteiga de alho. Após 10 minutos num forno a 450°F (230°C), estavam lindamente dourados, com uma ventilação ligeiramente aberta para revelar um interior com arestas estaladiças e bem tostadas.
Mas isto não é mais do que pão de alho, e eu sabia que podia definitivamente empurrar-me mais para dentro do bagel-verse.
Utilizando um raspador de bancada, abri cuidadosamente cada incisão com alho, coloquei uma fatia de mozzarella fresca, e deslizei os Hasselbagels de volta para o forno durante cinco minutos.
Depois de terem emergido e arrefecido durante alguns minutos (alguns dos minutos mais longos da minha vida, deixem-me que vos diga), eram muito, muito mais do que Pão Queijo. A estrutura porosa do pão tinha absorvido gulosamente o excesso de leite da mozzarella, que se tinha borbulhado sobre a crosta, gotejando sobre o exterior profundamente tostado para criar o tipo de sonhos de contraste textural de que são feitos.
Agora que tivemos smørrebagels e Hasselbagels, o próximo passo óbvio foi esmagá-los juntos como se estivessem no acelerador de partículas do CERN, porque "é isso que um cientista respeitável faria, e penso que estamos todos de acordo que o que estou a fazer é um génio do tipo Nobel.
Seleccionei o humilde croque monsieur para começar as minhas experiências. Transformar um bagel denso num bom croque é quase impossível usando um método mais tradicional de sanduíche. O que era necessário era a ajuda de um creme, tanto como num Monte Cristo, para o amaciar a níveis de presunto e queijo.
O aumento da superfície interior de um bagel de St. Louis significaria uma absorção máxima de creme de ovos. Além disso, cria tantos lugares novos para o sanduíche's necessário molho de queijo a que se agarrar. O procedimento básico:
- Pré-aqueça o forno e uma frigideira de ferro fundido a 450 ° F (230 ° C). Alta temperatura = pedaços crocantes.
- Hasselback dois bagels e mergulhe-os por um minuto em um creme básico (um ovo para um copo de leite), temperado com mostarda Dijon, noz-moscada, sal e pimenta.
- Enrole fatias de queijo suíço com presunto e coloque as camadas de queijo e presunto dentro das fendas do bagel.
- Jogue um pouco de manteiga na frigideira de ferro fundido; coloque os bagels com o lado de baixo para baixo; e asse por 10 minutos.
- Prepare um molho Mornay básico com mais queijo suíço.
- Despeje Mornay em todos os bagels e grelhe-os até ficarem praticamente pretos, porque o queijo queimado é o melhor queijo.
Os resultados foram espectaculares. Durante a primeira cozedura, o exterior do bagel's tornou-se tão estaladiço que não se transformou em papa de um-dois de creme e molho de queijo - uma das minhas queixas sobre a maioria dos croques monsieurs. A fortaleza estrutural do interior permitiu-lhe sugar o creme de leite sem se transformar numa confusão de almôndegas. O design do croquebagel também expôs mais do presunto ao calor directo, criando mais das bordas estaladiças que adoro numa sandes de grelhados.
Desde então, tenho reproduzido este método utilizando diferentes combinações de recheios, tanto saborosos (este é o atum que tem estado à espera de toda a sua vida) como doces (bacon, Brie e compota de cereja num creme de baunilha fará com que as torradas francesas para peões pareçam uma pilha de lixo quente e fumegante).
Depois de ter aberto a minha mente - e o meu coração - a diferentes dimensionalidades no corte de bagel, perguntei-me a mim próprio: E se eu desmontasse um pãozinho apenas para o voltar a montar?
Deixaria certamente de ser um bagel como eu o conhecia, mas que novo tipo de criatura se tornaria? E, como estava agora a perturbar toda a identidade dos bagels, que mais poderia eu fazer para que as pessoas da Internet ficassem realmente, realmente irritadas? Esta foi a questão que me levou ao momento aha que eu procurava.
Devo - não, devo - colocar o bagel num Pote Instantâneo. Para a ciência.
As proteínas de ovos fariam o adesivo ideal para reconstruir o St. Louis - ed bagel, mas eu não estava interessado numa sandes de pequeno-almoço avante-garde, nem queria uma simples réplica da minha experiência de creme de ovos. Para ir em frente, decidi, devo olhar para trás: O creme de queijo schmear, quando batido com ovos, tornar-se-ia um cheesecake.
Optei por ser doce adicionando açúcar em pó e baunilha, porque inclinar-me para um cheesecake saboroso teria sido demasiado para o meu cérebro deformado processar. Deve-se sempre dar passos de bebé, mesmo quando se sobe à grandeza.
Verti uma chávena de água no fundo do meu Pote Instantâneo, depois cortei o bagel em oito pedaços de St. Louis e drageei cada um deles numa massa espessa de ovo e queijo creme até ficar bem revestido. Voltei a montar cuidadosamente os pedaços numa bolsa de papel de alumínio, esfreguei suavemente o papel de alumínio um pouco à volta do bagel para ter a certeza de que não se desfazia.
Depois de colocar o bagel remontado por cima da água num bocal de vapor, executei a função de coqueria de pressão durante cinco minutos em alta pressão. Deixei o vapor libertar naturalmente durante mais cinco minutos antes de libertar a válvula de pressão, e depois bati o meu bagel (?) no frigorífico durante 30 minutos para permitir que arrefecesse e regulasse.
Foi incrível? O júri's fora sobre isso. I'estou apenas orgulhoso de ter lá ido. Eu não&##39;nem sempre faço coisas porque devia; faço-as porque posso. E você também pode - a começar pelo bagel de St. Louis.
Get The Recipes:
- Bagels de mussarela derretida e manteiga de alho Hasselbacked
- Bagels Croque Monsieur Hasselbacked
